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爆笑段子：男友妈妈给我100万，让我离开她儿子，我的感情可以用100万收回吗？
爆笑君给各位看官网罗爆笑段子、经典段子、冷笑话、网络笑话等各种看到就能笑到肚子疼的搞笑段子，仅供娱乐~1、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去，这经理脑袋有翔！2、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁…...- 再无交集
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搞笑段子：宿管大妈直接掀开我的被子，一顿暴打…
1.刚接一电话：喂，您好！我：你好，哪位？她：我是保险公司的，请问您开车吗？我：我不开，司机开。她：你的车有保险吗？我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。她：您坐的车值多少钱？我：没问司机多少钱，估计有几千万吧。她：大哥您啥车呀？我：地铁！砰，电话挂了。脾气还挺大，我说错了吗？2.一对男女在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女友问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”男友问：“什么好处…...- 再无交集
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开心搞笑一刻：大姐，你这样送快餐效率很高啊
搞笑段子：上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，TMD是故意的……搞笑段子：我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下…...- 再无交集
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幽默段子：乌龟与兔子
十年后的一天乌龟和兔子再次相遇了，兔子想这次报仇的机会来了，和乌龟说这次我们再比比怎么样？乌龟说好呀，兔子问乌龟这回你说比什么吧，乌龟说这次比看谁先到家，兔子说好，兔子心想比什么你都没有我快，然后兔子数1 2 3 开始 兔子刚要跑 就见乌龟把头和四只脚缩进了乌龟壳内，兔子指着乌龟骂到 你大爷的幽默段子：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要吃屎?” 大的说：“吃饭的时候不要说这么恶…...- 再无交集
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开心一刻：朋友给介绍一对象，发现对方是前男友，他突然开口…
搞笑段子：就在今天朋友跟我说一个新闻：朋友家有只特奇葩哈士奇，很二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到，某日趁着主人不在家，花了将近两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这二货趴在地板上上吐下泻……搞笑段子：饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。我说，“不，孔伟最近很忙。” 我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？我奶奶饭也不吃了我还…...- 再无交集
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搞笑段子：敢让我干活！你见过当领导的哪有干活的
1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是妈妈回来做的第一件事是摸电扇！2、女友：“你爱我吗？你能满足我的一切要求吗？”男友：“当然最疼你啦，不管你有什么要求或愿望，我都会满足你。…...- 再无交集
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幽默的内涵段子 如何才能十分委婉的提醒你长得丑
1、你小时候被猪亲过吧?2、长得真有创意，活得真有勇气！3、你长的外形不准，比例没打好4、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的5、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的象什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。6、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓！7、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“8、你还没有进化完全，长的象人真的难为你…...- 一指流砂
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幽默的内涵段子 吃泡面没营养
1、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”弟弟(大惊失色)：“真的假的？”妈妈怎么会骗你？”真的喔，那她是怎么死的？”这个啊……买泡面时出…...- 一指流砂
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搞笑段子：老师：用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉.
1.今天和舍友一起去澡堂洗澡，快到门口了我突然想到洗发露没了，就给他讲：“我先去商店买洗发露，你先进。”结果，那货来了一句：“好呀，那我在那脱了衣服等你。”说完周围人全部投来异样的眼神。。。2.有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子取了个名字，一个蛋蛋一个疼疼！3.妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”…...- 再无交集
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爆笑段子：今天在面馆吃饭，发现没带钱，于是想加老板漂亮女儿的微信！
爆笑君给各位看官网罗爆笑段子、经典段子、冷笑话、网络笑话等各种看到就能笑到肚子疼的搞笑段子，仅供娱乐~1、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。我：那我的钱呢？老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？我...2、我：爸爸，你是多爱妈妈一点呢，还是多爱我一点！爸爸：这个吗，不好说！我：为什么啊！爸爸：爸爸当初追你妈的死活不同意，你爸想了一切办法，最后有了你，你妈才同意和我在一起！爸爸对你妈的爱…...- 再无交集
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非常幽默的内涵段子 以貌取人的职业
1.酒店服务员。一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。请问，这里酒店总统套房多少钱一天？总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？没关系，我暂包租3个月吧。2.商场营业员。一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。不可以拿出来看吗？哼，你买的起，我就拿啊。那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。3.教师。一有点驼…...- 一指流砂
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内涵段子：要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊
老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。 这一定是爱情，不信看看大妈手腕的大金镯子 我总感觉这三位小哥之间一定有一段可歌可泣的感人故事 原来你们天天照毕业照拿的就是这个东西啊！ 搞笑段子：两同事在…...- 水晶～沫兮
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幽默搞笑段子集：分享求婚藏戒指新技能，情人节前分享，哈哈哈哈
1.除了背影杀手，还有一种人叫侧脸杀手 2.爸妈吵架的点越来越匪夷所思 ，今儿因为千页豆腐是不是豆腐吵起来了…… 3.喝了点酒之后跟男神表白，结果第二天醒来一看手机..... 4.老板你能不能快点，我这等的屁股都凉了。 5.年轻人说谎 VS 成年人说谎 6.我一直以为自己把刘海撩起来是图一这个效果，所以有段时间刘海一直夹起来的，后来有男同学告诉我，你好像葫芦娃哦。。。 7.我怀疑你在开车？？？？？...- 水晶～沫兮
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爆笑段子：老板说好的鸡排呢，怎么我吃了是空心的？这技术厉害啊
搞笑段子：汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”搞笑段子：几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！搞笑段子：我闺蜜胆子特大，自己一个人夜班走路回家都不怕，风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她，那种骨头里的恐怖，一般人受不了。看…...- 再无交集
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幽默的内涵段子：3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂
1.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一…...- 一指流砂
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幽默段子：你如果能用自行车超过前面那辆摩托车的话，我就嫁给你
搞笑段子：交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话搞笑段子：最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道 ：恭喜…...- 再无交集
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内涵段子：我们吃饭的锅啊，还有泡澡的功能，这味道谁受得了
睡前我默默地打了盆洗脚水深情的对我媳妇说：“亲爱的，睡前泡泡脚吧，缓解疲劳有助睡眠。”媳妇泛起了晶莹的泪光说到：“能和你在一起是我最大的幸福。”我带着光辉的形象转身走到了阳台，点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道：“尼玛，你这味道谁受得了 搞笑段子：过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书…...- 水晶～沫兮
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收回成命 学会了游泳
收回成命法官问卡特：“你是不是在电话里骂了约翰？”“是的，先生。”“那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“那好吧，我打电话过去道歉。”~~“喂，你好，请问是约翰吗？”“我是。”“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”“是的。”“那你现在不用去了。”学会了游泳游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快就学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖”游泳者：“不必谦虚！贵厂生产的救生圈一见水就撒气…...- 一指流砂
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